fbpx
מיכל דליות
  • דף הבית
    • אודות
  • מיכל בדיגיטל
  • הכשרת יועצי/ות משפחה
  • הדרכת הורים
    • צוות המרכז
  • שאלות ותשובות
  • הרצאות
  • מאמרים
    • סרטונים
  • הספרים של מיכל
  • דף הבית
    • אודות
  • מיכל בדיגיטל
  • הכשרת יועצי/ות משפחה
  • הדרכת הורים
    • צוות המרכז
  • שאלות ותשובות
  • הרצאות
  • מאמרים
    • סרטונים
  • הספרים של מיכל
“אני כבר לא יודעת מה לעשות איתה”
ראשי » מאמרים » “אני כבר לא יודעת מה לעשות איתה”

“אני כבר לא יודעת מה לעשות איתה”

13/11/2018

מאת: דנה רוזן – בוגרת המסלול ליועצי משפחה של מיכל דליות

—–

אמא לשלוש בנות (7, 5, 2), עובדת במשרה מלאה ומגדלת לבד את בנותיה בשנה האחרונה, פנתה אליי להדרכת הורים, כי היא כבר לא יודעת מה לעשות עם ביתה האמצעית. היא מתארת אותה כילדה קשה, כעסנית, רגזנית, לא יודעת להתמודד עם כישלונות, מציקה לאחיותיה, זורקת דברים ומקללת בבית. “חשבתי שאני יכולה להתמודד איתה בעצמי, אבל אני מרגישה שאין לי יותר כלים, אני כבר לא יודעת מה לעשות”.

בשלב הראשון בהדרכת ההורים, קיימתי פגישה עם ההורים והגעתי לתצפית באחר צהריים שיגרתי בבית, כדי לראות וללמוד בזמן אמת על ההתמודדות היומיומית של המשפחה. לאחר עיבוד המידע, זו תמונת המצב שנגלתה לעיניי. מדובר בזוג הורים משכילים, קרייריסטים, המגיעים מבתים מאוד מחונכים ומלומדים, מחינוך לדרך ארץ, כבוד והשקעה בלימודים. לזוג ההורים המאושרים נולדה בת בכורה מושלמת! תינוקת נוחה, אוכלת וישנה כמו שצריך, לא בוכה סתם. “הנסיכה של הבית” שגדלה להיות הילדה הטובה והמושלמת החכמה, המצליחה – “ממש העתק של אביה”. מנקודת מבטם של ההורים, זו התגשמות חלומם שיש להם ילדה כזו. היא נוחה וטובה ואין איתה בעיות. סטטיסטית כ-40% מהתינוקות הם בעלי טמפרמנט “קל”. כשנולד לזוג הורים תינוק קל, “מוצלח” שכזה, זה מיד מציב את ההורים כהורים מוצלחים, כאלו שתמיד יודעים לזהות את הצרכים של התינוק ומצליחים לרצות אותו.
 

איך הטמפרמנט של הילד שלי משפיע עלי?

כ-10% מהתינוקות הם בעלי טמפרמנט “קשה”, אלו שקשה מאוד לרצות אותם. כשנולד תינוק עם טמפרמנט “קשה” אחרי תינוק עם טמפרמנט “קל”, ההבדל הגדול ביניהם מקשה מאוד על ההורים. במשפחה זו, אכן לאחר כשנתיים נולדה תינוקת בעלת טמפרמנט “קשה”. קשה להרגיע אותה, קשה לרצות אותה, היא לא מסכימה ללכת לאף אחד, בוכה כל הזמן וההורים מתקשים לזהות את צרכיה ולרצות אותה. כך נוצר מצב בעייתי – ישנה ילדה בבית שמערערת את ההורים, את הצלחתם כהורים (כלפי עצמם וגם כלפי הסביבה). וכשמדובר בזוג הורים שהם גם אנשים מצליחים בעצמם, זהו מצב מבלבל ומתסכל מאוד. התפיסה שלהם כלפי עצמם ביחס לילדה זו, היא שהם “לא הצליחו” איתה. לחיות עם תפיסה זו, זה קשה מאוד ומשפיע על כל האווירה בבית. התחושות הנלוות לתפיסה הזו, כמו תסכול ואכזבה משפיעות על התגובות של ההורים אל ילדה זו, וכך מתגלגלת לה שרשרת התגובות שיוצרת אווירה מתוחה ולא נעימה בבית.
 
המצב החמיר עוד יותר לאחר הצטרפותה של הבת השלישית, התינוקת הקטנה שכולם אוהבים, החייכנית והסתגלנית. הבת האמצעית (ע’), שעד כה היתה צריכה לבלוט רק מול אחותה “הטובה”, עכשיו צריכה להתחרות גם על מקומה מול הקטנה והאהובה. וההורים שהיו סלחנים יותר בתחרות מול האחות הגדולה, לא מצליחים להיות סבלניים בתגובותיהם לאופן בו ע’ מתנהגת כלפי הקטנה. התוצאה היא שכל הזמן מעירים לע’, השם הכי נשמע בבית (ולא לטובה) הוא השם שלה: “ע’ תעזבי אותה כבר”, “ע’, למה את עושה את זה”, “תפסיקי עם זה”, “ע’, למה אני צריכה לבקש ממך כל -כך הרבה פעמים?, “כל הזמן צריך להעיר לך”.
 

הדרכת הורים – הלכה למעשה

במפגשים הבאים של הדרכת ההורים, שיתפתי ושיקפתי להורים את התמונה הרחבה שראיתי. הדגשתי את נקודת מבטם של כל אחד מבני המשפחה, וכיצד זה מתבטא בהתנהגות שלהם בבית. התחלתי מנקודת המבט שלהם ההורים, ויחד זיהינו כי תגובתם להתנהגות של ע’ קשורה לרגשות שלהם, בעיקר לאכזבה ולתסכול שלהם מעצמם בכל מה שקשור אליה.
 
מתוקף תפקידי כיועצת משפחתית, אני משתדלת כל הזמן לראות את הדברים מנקודת המבט של הילדים. במקרה הזה, כל אחת מהבנות רוצה להיות ייחודית, ולזכות בתשומת לב. הגדולה מקבלת תשומת לב כי היא החכמה והטובה. הקטנה מקבלת תשומת לב על היותה הקטנה, המתוקה והאהובה על כולם. לאמצעית לא נותר- אלא להיות ייחודית בהיותה “הקשה”. ואם נסתכל מנקודת מבטה, היא הרי משיגה את מטרתה, אז למה לה להשתנות? למה שלא תמשיך להיות ה”קשה” אם היא משיגה ע”י כך את מטרתה- לקבל תשומת לב.
 
כדי לאבחן אם מדובר בהתנהגות הקשורה להורים, היה לי חשוב לברר, איך הילדה מתנהגת בגן. התמונה התחדדה לי אף יותר, שמדובר כאן במקרה בו הדרכת הורים יכולה לסייע להשכין אווירה נעימה ושקטה יותר בבית. שכן, לדברי האמא והגננת, היא ילדה מקסימה, נהדרת, אהובה וחברה טובה בגן. היא מקשיבה כשפונים אליה, היא משתפת פעולה עם הצוות החינוכי ועם חבריה. אם כן, השערתי היא שמשהו בבית הוא שמדברן אותה להתנהג בצורה מפריעה.
 

המקור להתנהגות

מדובר בילדה חכמה מאוד, שמודעת להתנהגות שלה בבית ומודעת להשפעה שיש להתנהגות שלה על התגובות של הוריה. בשלב זה בהדרכת ההורים, פתחנו את ‘מודל הגוף’, כדי לנעוץ את המקור להתנהגות של ע’, להבין איזה צורך אצלה דורש מענה. זיהינו יחד כי הסיבה להתנהגות שלה נובעת מהצורך שלה להיות אהובה, ייחודית, להרגיש שרואים אותה בבית. כעת הייחודיות שלה היא היותה “קשה”, דבר המזכה אותה בהמון תשומת לב מהוריה, גם תשומת לב על התנהגות שלילית היא תשומת לב!
עכשיו, איך גורמים לה למצוא ייחודיות אחרת שאינה דרך התנהגות מפריעה?
 

הכלים לשינוי

כדי לגרום לשינוי בהתנהגותה של ע’, על הוריה לשנות את תגובתם אליה. בתהליך הדרכת ההורים, התמקדתי בנושאים הללו וביקשתי מההורים:
– לעצור לפני התגובה שלהם ולנסות לזהות מאיזה רגש הם מגיבים.
– לבחון מאיזה צורך נובעת ההתנהגות של ע’ במצב מסוים (לפי מודל הגוף: תשומת לב, רעב, עייפות)
– להשקיע ולמצוא התנהגויות טובות שלה ועליהן לתת המון תשומת לב.
– לעדכן את ע’ כי הם החליטו לשנות את תגובתם שהיתה עד כה ולשתף אותה מה תהיה התגובה החדשה שלהם (להתרחק/להרחיק). מדובר בשיחה קצרה שנאמרת פעם אחת באווירה טובה (לא בשעת כעס ועצבים) ומטרתה להתריע בפני השינוי הקרוב.
– להתמיד בתגובה החדשה – החלק החשוב בתהליך השינוי הוא להתמיד בתגובה החדשה שבחרתם ולבצע אותה בקור רוח.
 
לסיכום, המסע להורות בריאה דורש התבוננות אחרת על המשפחה. בהדרכת הורים נתבונן יחד על כל המרכיבים במערכת המשפחתית, נכיר לעומק את האינטראקציה בין כולם, נבין כי ישנו פער בין ההורות המצויה להורות הרצויה ונשאל האם יש רצון לצמצם אותו. רק לאחר מכן ובהתאם לצרכים שלכם, נתכנן יחד את הצעדים המתאימים והבריאים למשפחה שלכם.
עקבו אחרינו
  • Facebook
מאמרים אחרונים
ילד של אבא או ילד שהוא אבא ?

ילד של אבא או ילד שהוא אבא ?

אבא שלו חלה בקורונה והוא מאושפז כבר חודש בבית החולים. יותם בן ה-10 נשאר לבד בבית עם
סגור לתגובות על ילד של אבא או ילד שהוא אבא ? קרא עוד ←
כל הכבוד, יא מלך !

כל הכבוד, יא מלך !

לפעמים, כשאני מסיימת ביקור תצפית בבית המשפחה, ההורים נפרדים ממני בדלת בחצי התנצלות: “חוק מרפי, דווקא עכשיו
סגור לתגובות על כל הכבוד, יא מלך ! קרא עוד ←
לפעמים כדאי פשוט להקשיב לאינטואיציה שלכם!

לפעמים כדאי פשוט להקשיב לאינטואיציה שלכם!

בתוך שלל הסיטואציות המורכבות שלנו עם הילדים יש רגעים של חוסר אונים . של תהייה מה נכון
סגור לתגובות על לפעמים כדאי פשוט להקשיב לאינטואיציה שלכם! קרא עוד ←
“איך אני אדע מתי זה נכון להגיד לילד שלי לא?” או – מתי לשים גבול?

“איך אני אדע מתי זה נכון להגיד לילד שלי לא?” או – מתי לשים גבול?

נושא לא פשוט. הורים רבים אומרים לי “בסדר, אני יודע שצריך לשים גבול. אבל אני לא יודע
סגור לתגובות על “איך אני אדע מתי זה נכון להגיד לילד שלי לא?” או – מתי לשים גבול? קרא עוד ←
חרדות אצל ילדים בתקופה נוכחית

חרדות אצל ילדים בתקופה נוכחית

כבר 8 חודשים שאנחנו בתוך תקופת הקורונה, תקופה ששינתה את מציאות חיינו בצורה דרמטית. ההשפעות של הקורונה
סגור לתגובות על חרדות אצל ילדים בתקופה נוכחית קרא עוד ←
אודות מיכל דליות

מרכז מיכל דליות קיים ופועל בשלושה תחומים עיקריים: הכשרת יועצים משפחתיים, ייעוץ והדרכה להורים בכל הקשור בקשיים ובעיות במערכות יחסים משפחתיות, הרצאות לחברות, ארגונים, גופים וכיו”ב.

עמודים חשובים
  • המסלול להכשרת יועצי/ות משפחה
  • הספרים של מיכל
  • לוח הרצאות
    • הרצאות
  • הדרכת הורים
  • מאמרים
  • מדיניות פרטיות
מאמרים אחרונים
  • ילד של אבא או ילד שהוא אבא ?
  • כל הכבוד, יא מלך !
  • לפעמים כדאי פשוט להקשיב לאינטואיציה שלכם!
  • “איך אני אדע מתי זה נכון להגיד לילד שלי לא?” או – מתי לשים גבול?
  • חרדות אצל ילדים בתקופה נוכחית
הירשמו לקבוצות ההורים הדיגיטליות !
גלילה לראש העמוד
דילוג לתוכן
פתח סרגל נגישות

כלי נגישות

  • הגדל טקסט
  • הקטן טקסט
  • גווני אפור
  • ניגודיות גבוהה
  • ניגודיות הפוכה
  • רקע בהיר
  • הדגשת קישורים
  • פונט קריא
  • איפוס
Facebook