fbpx
מיכל דליות
  • דף הבית
    • אודות
  • מיכל בדיגיטל
  • הכשרת יועצי/ות משפחה
  • הדרכת הורים
    • צוות המרכז
  • שאלות ותשובות
  • הרצאות
  • מאמרים
    • סרטונים
  • הספרים של מיכל
  • דף הבית
    • אודות
  • מיכל בדיגיטל
  • הכשרת יועצי/ות משפחה
  • הדרכת הורים
    • צוות המרכז
  • שאלות ותשובות
  • הרצאות
  • מאמרים
    • סרטונים
  • הספרים של מיכל
תחרות בין אחים
ראשי » מאמרים » תחרות בין אחים

תחרות בין אחים

25/04/2018

משחר ההיסטוריה, מימי קין והבל וסיפור יוסף ואחיו, אנחנו למדים שיחסים בין אחים אינם דבר פשוט. מסתבר שאין מנוס, והם מתחרים זה בזה.

תחרותיות בין ילדים מתחילה להיות מורגשת בגיל חמש. התחרות הבריאה בין הילדים באה ממקום יצירתי, התחרות הבעייתית באה ממקום של חרדה. הקרבה הגדולה בין האחים מאפשרת מצד אחד הכרות עמוקה ואהבה ומנגד היא מייצרת קנאה. מי רץ יותר מהר, מי מגיע ראשון למעלית, מי חכם יותר ולמי קנו את הרובוט המשוכלל ביותר – אלה רק מקצת התחומים עליהם מבוססת התחרות. זה מתחיל בבית עם האמא שרוצה להאיץ בילדים ושואלת “מי יגיע ראשון לדלת? או מי חזק יותר ועוזר לאמא?” ממשיך באח שאומר “גמרתי ראשון את ארוחת הערב” או “סיימתי ראשון להתקלח”, וממשיך בגן, עם החברים. לעיתים התחושות הקשות ביחסים בין האחים מתעצמות כשהאח הצעיר מאפיל בכישרונותיו על אחיו הגדולים.

לפעמים נדמה שהם לא מצליחים ליהנות באמת , כי מה שחשוב כל הזמן זה מה השני השיג, ובמה הוא טוב יותר. אנחנו, שעסוקים בעצמנו בתחרות על מעמד, יוקרה, כוח, ממון ועוד, רוצים שילדנו יהיו שונים. אנחנו רוצים שישתפו פעולה במקום להתחרות, שיתחלקו במה שיש להם ושלא ישוויצו, אבל יחד עם זאת לא היינו מתנגדים שהם יקבלו ציונים יותר טובים מהבן של השכנים וגם, אם אפשר, יקבלו גביע על הצטיינות או יבחרו לראשות מועצת התלמידים

תחרותיות אצל ילדים נובעת מתהליך שמגיע לשיאו בגיל 5-6, אז יש הרחבת גבולות העצמיות. הילד מתחיל ליהנות משימוש בכישורים הגופניים, הרגשיים והאינטלקטואליים המתגבשים בו בגיל הזה. מדובר בסופו של תהליך התפתחותי שמתרחש לאורך השנים ומאפייניו בולטים יותר לעין בגיל חמש, כי הם מופנים כלפי החברה שמחוץ לבית.

הורים רבים מתלבטים איך לנהוג בצאצא התחרותי שלהם?
התשובה היא שאין טעם לנסות לדכא את התחרותיות ההישרדותית, הטבעית, אלא צריך לברר מהי הבעיה הרגשית שממנה נובעת תחרות זו. המינון הוא הקובע, ואם נדמה להורים שהילד תחרותי מידי, אינו סובל הפסד או מתקשה בחברויות, יש לראות מה חסר לו, מה קשה לו לבטא ומדוע הוא לא מצליח למתן את עצמו.

מאידך ישנם ילדים שנמנעים מתחרותיות ולאו דווקא מתוך נטיית אופיים, אלא מתוך בלימה וריסון יתר של עצמם. גם כאן נצטרך להתערב כדי להשיב לילד את האינסטינקט ההישרדותי/תחרותי שלו. נטייה לדיכוי יצר התחרות אינו בריא כנטייה לתחרותיות יתר.

אז איך מעודדים ילד לתחרותיות במובן הבריא שלה? ילד שנמנע לגמרי מתחרות ושמהוסס לבטא את יכולותיו, אפשר לעודד בעדינות. לא לדחוף אותו לעשות משהו שמפחיד אותו. תחרותיות בריאה היא זו שמתקיימת באופן טבעי, אבל לא ממלאה את כל תמונת העולם.

גם ליחסים בין ההורים יש השפעה על רמת התחרותיות של הילדים: כשהתחרותיות מופיעה בגילים צעירים, סביר להניח שהיא מהווה מראה למה שקורה בבית. כשיש אווירה תחרותית בין ההורים, אפילו בקטע של מי צודק, מי מחנך טוב יותר, מי אהוב יותר או למי השפעה גדולה יותר – זה משתקף ביחסים בין הילדים במשפחה. חשוב מאוד להימנע מהשוואות בין אחים, כדי שכל אחד מהם יפתח את היכולות שלו. כשההורים מעודדים השוואות, זה שמפסיד תמיד ישנא את המנצח, בעיקר אם הכנסנו אותו לנישה של המפסיד. בנישה הזאת הוא תמיד יצפה לכישלון והכישלון יגשים את עצמו. גם המנצח ירגיש מאוים. כי אם מכל הישג שלו נעשה עניין גדול, הוא יתחיל לפחד שאם הוא לא ינצח לא נקבל אותו.

העובדה שההורים צריכים להימנע מהשוואה בין ילדיהם אינה סותרת את הצורך הלגיטימי של הילדים להשוות בינם לבין חבריהם. כך הם ממקמים את עצמם, וזה בסדר כי זה שלהם, זה בא מעצמם. זה יהיה לא נכון שזה יבוא מאיתנו.

הורים צריכים לתת להם גם כלים אחרים. ללמד אותם שכל אחד הוא שונה, שלכל אחד יש משהו אחר להציע ושהגלגל יכול להתהפך. היום אתה טוב יותר במשהו או שיש לך משהו שאין לאחר, ומחר זה יכול להשתנות. להקנות לילד ראייה רחבה יותר. ההשוואות והתחרותיות באים ממקום מאוד צר, כי בצמרת יש מקום רק לאחד ולכן תפקידנו להראות לילדים שיש מקום לכולם.

עקבו אחרינו
  • Facebook
מאמרים אחרונים
כל הכבוד, יא מלך !

כל הכבוד, יא מלך !

לפעמים, כשאני מסיימת ביקור תצפית בבית המשפחה, ההורים נפרדים ממני בדלת בחצי התנצלות: “חוק מרפי, דווקא עכשיו
סגור לתגובות על כל הכבוד, יא מלך ! קרא עוד ←
לפעמים כדאי פשוט להקשיב לאינטואיציה שלכם!

לפעמים כדאי פשוט להקשיב לאינטואיציה שלכם!

בתוך שלל הסיטואציות המורכבות שלנו עם הילדים יש רגעים של חוסר אונים . של תהייה מה נכון
סגור לתגובות על לפעמים כדאי פשוט להקשיב לאינטואיציה שלכם! קרא עוד ←
“איך אני אדע מתי זה נכון להגיד לילד שלי לא?” או – מתי לשים גבול?

“איך אני אדע מתי זה נכון להגיד לילד שלי לא?” או – מתי לשים גבול?

נושא לא פשוט. הורים רבים אומרים לי “בסדר, אני יודע שצריך לשים גבול. אבל אני לא יודע
סגור לתגובות על “איך אני אדע מתי זה נכון להגיד לילד שלי לא?” או – מתי לשים גבול? קרא עוד ←
חרדות אצל ילדים בתקופה נוכחית

חרדות אצל ילדים בתקופה נוכחית

כבר 8 חודשים שאנחנו בתוך תקופת הקורונה, תקופה ששינתה את מציאות חיינו בצורה דרמטית. ההשפעות של הקורונה
סגור לתגובות על חרדות אצל ילדים בתקופה נוכחית קרא עוד ←
הורות דיפרנציאלית – כלי חשוב לקשר טוב בין הילדים בבית!

הורות דיפרנציאלית – כלי חשוב לקשר טוב בין הילדים בבית!

מצאתם את עצמכם עסוקים בניסיון לאזן ולהשוות כל דבר בין הילדים? אם קניתם חולצה לילד אחר, מיהרתם
סגור לתגובות על הורות דיפרנציאלית – כלי חשוב לקשר טוב בין הילדים בבית! קרא עוד ←
אודות מיכל דליות

מרכז מיכל דליות קיים ופועל בשלושה תחומים עיקריים: הכשרת יועצים משפחתיים, ייעוץ והדרכה להורים בכל הקשור בקשיים ובעיות במערכות יחסים משפחתיות, הרצאות לחברות, ארגונים, גופים וכיו”ב.

עמודים חשובים
  • המסלול להכשרת יועצי/ות משפחה
  • הספרים של מיכל
  • לוח הרצאות
    • הרצאות
  • הדרכת הורים
  • מאמרים
  • מדיניות פרטיות
מאמרים אחרונים
  • כל הכבוד, יא מלך !
  • לפעמים כדאי פשוט להקשיב לאינטואיציה שלכם!
  • “איך אני אדע מתי זה נכון להגיד לילד שלי לא?” או – מתי לשים גבול?
  • חרדות אצל ילדים בתקופה נוכחית
  • הורות דיפרנציאלית – כלי חשוב לקשר טוב בין הילדים בבית!
הירשמו לקבוצות ההורים הדיגיטליות !
גלילה לראש העמוד
דילוג לתוכן
פתח סרגל נגישות

כלי נגישות

  • הגדל טקסט
  • הקטן טקסט
  • גווני אפור
  • ניגודיות גבוהה
  • ניגודיות הפוכה
  • רקע בהיר
  • הדגשת קישורים
  • פונט קריא
  • איפוס
Facebook