תקופת החגים היא זמן נהדר של התחדשות והתרעננות אבל גם של לחצים וציפיות. כל אלו מקבלים ביטוי גם בדינמיקה המשפחתית, ושאלת השאלות “איפה אתם בחג” הופכת למורכבת ועצמתית עוד יותר כשמדובר במשפחות בגירושין או בפרק ב’.
רגשית, בתקופת החגים יש לנו רצון עז לבלות יחד עם המשפחה והחברים הקרובים, ולעיתים אנו חווים לחצים וציפיות מהמשפחה המורחבת. עבור זוגות גרושים או בפרק ב’ מתווסף המרכיב הטכני המחייב מסכת של תיאומים ולעיתים פשרות. המטרה האישית היא לבלות עם הילדים ב”צד שלי” ובמקביל יש צורך להתחשב גם בצד השני ולאפשר לו ולילד להנות גם עם ה”צד שלו”. הסוגיה כמובן מורכבת עוד יותר במקרים של פרק ב’ כאשר ההורים רוצים לבלות יחד עם ילדיהם מהנישואין הקודמים ומהזוגיות החדשה ובמקביל לאפשר לכל אחד מהילדים לבלות גם עם הגרוש/ה.
אז עבור משפחות רבות הימים הקרובים מתחילים להיות ימים של תיאומים וארגונים, לפעמים הדברים מצליחים ולפעמים מתעוררים על מיני ויכוחים וקונפליקטים סביב הנושא. במציאות המורכבת הזו נמצאים גם הילדים שמרגישים את הקושי או התסכול שחווים הוריהם. הילדים עשויים לאתגר את ההורים בשאלות שונות: מדוע אנו חוגגים במשפחה זו? למה אני לא יכול לקבוע בעצמי איפה אני חוגג? אני לא אוהבת את המשפחה בה אנו חוגגים!
אז איך עושים את הכי נכון שאפשר?
כלל ראשון וחשוב – נהלו את הדיאלוג באופן ראוי ללא העלבות. גם אם האקסית מערימה קשיים והאקס מתנגד לכל הצעה, שמרו על תקשורת מכבדת וממוקדת בלי וויכוחים והתנגחויות. המנעו מנקמנות ותככנות.
לוחות זמנים – אל תחכו לרגע האחרון. השתדלו לקבוע מראש מה הולך להיות בחגים לאורך כל השנה, בתיאום מראש עם האקס/ית. הידיעה מראש מקלה עליכם ובעיקר על הילדים, היא נוסכת בהם ביטחון מה יהיה בחג הבא ונחמה, במידה והם מאוכזבים מהחלטה לגבי החג הקרוב.
ביטחון – כמו בכל החלטה הורית עליכם לעמוד מאחורי ההחלטה שלכם ולשדר ביטחון ונחישות. בנוסף תנו גיבוי להורה השני וקבלו גיבוי ממנו – הילדים ירגישו זאת ויהיה להם קל יותר. אם ההורה השני אינו מוכן לשתף פעולה שמרו על ביטחון, עמדו מאחורי החלטתכם והסבירו לילד.
בדקו מראש מה קורה “בצד” שלכם – אין טעם להאבק עם הגרוש/ה על החלוקה אם בסוף מתברר ש”בצד שלכם” אין את בני הדודים או האחיינים שהילדים שלכם אוהבים. מטרת ארוחת החג היא לא “לנצח” את האקס או האקסית והילדים אינם חיילים במאבק הזה!
השלמה וקבלה – קבלו את העובדה שחלק מהזמן תהיו בחג ללא הילדים ומצאו בכך יתרונות. אולם, אל תשארו בבית לבד. בלו עם חברים ומשפחה. החגים הם אפשרות נהדרת לבילוי משפחתי וחברתי גם ללא הילדים.
הקשבה – במידה והילד אינו מרוצה מהחלוקה שנקבעה ואף מתנגד לה אל תכעסו עליו ואל תבטלו את דבריו. שוחחו עימו ונסו להבין מהיכן נובעת ההתנגדות. יכול להיות שהוא נעצב מהידיעה שההורה השני עומד להיות לבד בחג, אולי הוא חושש מהמפגש עם בני המשפחה של בן הזוג החדש של ההורה, או שהוא ציפה לפגוש קרובי משפחה שלא ראה הרבה זמן. נסו להפיג את חששותיו, ספרו לו על המשך התוכניות לחג וסייעו לו במפגש הראשוני עם המשפחה המורחבת הפחות מוכרת.
מתבגרים – חשוב לדבר עם מתבגרים ב”גובה העיניים”. לאפשר להם להיות שותפים, במידה האפשר, בהתלבטויות. בגיל זה ניתן להסביר לילד עד כמה הקשר עם שני ההורים חשוב, גם אם הוא חש העדפה להורה מסויים, וכי החג הוא הזדמנות ליציאה מהשגרה ו”זמן איכות”. יחד עם זאת הדינמיקה עם ילד מתבגר צריכה לכבד את העדיפויות שלו ואת נטייתו לאחד ההורים, במידה ויש כזו.
אז לסיכום: כמו הרבה מאד דברים בחיים – זה לא פשוט ולא קל וכדי לעשות זאת על הצד הטוב ביותר צריך להחליט שרוצים שזה יצליח, צריך להתאים את הראש, את הגישה, וצריך, לכמה ימים בלבד, לשים את הרגשות השליליים (אם הם קיימים) בצד ולאמץ את החיוב, השמחה וההנאה שהחגים עשויים להביא איתם.
