הדרכת הורים למתבגרים ובני נוער
הדרכת הורים לגיל ההתבגרות מיועדת להורים לבני נוער בגיל חטיבת הביניים והתיכון, שמרגישים שהקשר עם הילד משתנה – ורוצים כלים, הבנה ודרך לחזק את הקשר ולשפר את האווירה בבית.
גיל ההתבגרות – מבולבלים? גם הם…
בני ובנות נוער עוברים שינויים מהירים ומשמעותיים – בגוף, במחשבה, בקשרים החברתיים ובמערכת היחסים עם הבית. לעיתים נדמה שהכול משתנה: הגבולות, הסמכות, הקרבה. זהו גיל שמביא איתו סערות, קונפליקטים, פערים בתקשורת – והרבה פעמים גם תחושת בלבול אצל ההורים.
במרכז מיכל דליות אנו מציעים הדרכת הורים מקצועית ומותאמת במיוחד להורים למתבגרים – הדרכה שמכירה את המציאות המורכבת של גיל ההתבגרות, את ההתמודדויות הרגשיות והחינוכיות שהגיל הזה מעלה, ונותנת כלים ברורים להתמודדות, להצבת גבולות ולשיפור הקשר.
מטרת ההדרכה היא לחזק את ההורה – ולהחזיר הביתה בהירות, הקשבה ושיתוף פעולה.
“אם הגעתם לכאן – סימן שההורות שלכם והמשפחה שלכם חשובים לכם מאוד. אין דבר שמרגש אותי יותר מאשר לראות הורים שרוצים ללמוד ולשפר את ההורות שלהם ואת מערכות היחסים בתוך המשפחה.”
מה מאפיין את גיל ההתבגרות?
גיל ההתבגרות הוא שלב של שינוי מואץ – בגוף, ברגש, בחשיבה ובקשרים החברתיים. הילד מתחיל לגבש זהות עצמאית, לפתח חשיבה ביקורתית ולהתרחק מההורים לטובת חוויות חדשות.
בני ובנות נוער מבקשים עצמאות, אך עדיין זקוקים להכוונה, לאהבה ולנוכחות הורית ברורה.
לצד ההתפתחות הפיזית, מופיעים דימוי עצמי, גיבוש ערכים, התאהבויות, התנגדות לדמויות סמכות, ולעיתים גם חיפוש אחר רעיונות וסגנונות חיים שונים – כמו טבעונות, עניין בדת, אידיאולוגיות או חשיפה לתכנים בעייתיים.
החיים החברתיים תופסים מקום מרכזי, והחשיפה ללחץ חברתי או התנהגויות סיכוניות כמו עישון, אלכוהול או פורנו – הופכת זמינה מתמיד.
בתוך כל זה, מתפתחת מערכת יחסים עדינה ומורכבת מול ההורים – שדורשת הבנה, התאמה והחזקה יציבה של ההורות.
מה עובר על הורים למתבגרים
גם ההורים חווים שינוי. זהו שלב שמביא איתו גאווה, אך גם דאגה, בלבול ולעיתים חוסר ביטחון. יש הורים שמתארים תחושת ניתוק – כאילו הילד הקרוב שהכירו פתאום השתנה.
התגובות משתנות – בין רצון להגן ולקרב, לבין ההבנה שצריך לשחרר ולעודד עצמאות.
המתבגר שולח מסרים כפולים: הוא מבקש מרחק, אבל גם רוצה שיראו אותו. הוא בוחן גבולות, אך מחפש מי שיציב אותם. נוצר מתח בין משיכה לדחייה – שלעיתים קשה לנווט בתוכו לבד.
ההורות בגיל הזה דורשת הגדרה מחדש של תפקידים: לא עוד שליטה מוחלטת, אבל גם לא ויתור. חידוד סמכות, חיזוק הקשר – ובניית מערכת יחסים חדשה עם המתבגר, שמתבססת על אמון, שיח והקשבה.
אז איך עוברים בשלום את גיל ההתבגרות?
חשוב שנדע איך לתת מענה לצורך של המתבגר או המתבגרת באוטונומיה – מבלי שנרגיש שאיבדנו את הילד.
למתבגר, כמו לכל ילד וכמו לכל אדם, יש צורך עמוק להרגיש שייך. חשוב להם לדעת שסומכים עליהם, שמכבדים את פרטיותם, ושהם יכולים לבחור, להחליט ולשאת בתוצאות.
כמו כשהיו קטנים – הם עדיין זקוקים לגב. לתחושת ביטחון, לאהבה בלתי מותנית, ולידיעה שתמיד יש שם מבוגר שנמצא בשבילם.
גם הגבולות חשובים להם. אפילו אם הם בודקים אותם שוב ושוב – חשוב להם לדעת שהם קיימים, ושהם חשובים לכם.
השפעת הביקורת, השיפוטיות, ההשוואות והציפיות בגיל הזה – עוצמתית במיוחד. לכן, חשוב להישאר הורים שמבינים, שמכילים, שלא מוותרים – אבל גם לא מכבידים.
רוב המתבגרים רוצים את ההורים שלהם מעורבים, לא מתערבים. הם זקוקים לאמון, לכנות, לאותנטיות.
בנות מדגישות שהן לא מחפשות אמא שתהיה חברה. ובנים רוצים אבא שמדבר איתם, לא אליהם.
הם רוצים שתעמדו לצידם גם מול אחרים – שתקשיבו לגרסה שלהם, שלא תמהרו לשפוט.
והם מצפים שתישארו אחראים – אבל בלי לפגוע בזכות שלהם לאחריות, לאוטונומיה ולהכרה בערכם.
יותר ויותר מתבגרים מבקשים להיות שותפים במה שקורה בבית: שיקשיבו להם גם בענייני יחסים, וגם בהחלטות על תקציב או התנהלות.
הם רוצים שתתייעצו איתם – לא כי אתם לא יודעים, אלא כי אתם סופרים אותם.
כיצד זה עובד?
במרכז מיכל דליות אנו מציעים ליווי מקצועי ומותאם אישית להורים לילדים בגיל ההתבגרות.
בתחילת התהליך נתחיל בשיחה ראשונית, בה נזהה יחד את האתגר המרכזי, נבין את הקושי, ונציע את מסלול ההדרכה המתאים לכם ביותר – בהתאם לגיל הילד, המצב בבית, ולאופי המשפחה.
מוזמנים ליצור קשר – ונשמח ללוות אתכם בצעד הראשון לעבר תקשורת חדשה, ברורה ומחברת עם המתבגר שלכם.
מאמרים בנושא מתבגרים
המתבגרים כבר מריחים את החופש הגדול – ומה אתם?
תעודות סוף שנה, והציפייה האינסופית ל”סוף סוף לא לקום מוקדם בבוקר”, המתבגרים שלכם כבר שם. גם אם ביומן עוד נותרו
“אמא, נכון שאני שמנה?”
איך לדבר עם מתבגרים על אכילה, השמנה ודימוי עצמי לא פעם אני פוגשת הורים מודאגים, שמספרים על ילדה בת 10
הפרדוקס של גיל ההתבגרות – בין אחריות לעצמאות
לאחרונה מצאתי עצמי מייעצת להרבה הורים למתבגרים. אם פעם גיל ההתבגרות היה ברור ומסודר – תחום היטב בין גיל 14
מיניות בעידן הדיגיטלי: איך לדבר עם מתבגרים על מיניות בצורה פתוחה ובריאה
לא מדברים על מיניות. ובמיוחד לא מדברים על מיניות עם הילדים המתבגרים שלנו. וזו טעות קשה! ביצר המיני טמון מקור
לעצור את טירוף הבוקר
אני מודה שאצלי “טירוף הבוקר” לא כל כך היה מורגש בבית, מה לעשות? הייתי אמא מאד חמה אבל גם ברורה,
