לפני שנים צפיתי בהצגה קטנה אך עוצמתית בשם “בגדי חורף אבא“. הצגת יחיד, עם שחקנית אחת בלבד, שהצליחה לרתק אותנו במשך שעה שלמה. מונולוג של ילדה בת עשר להורים גרושים, שמכניס אותנו ישירות לעולם של ילדים שחוו גירושין ופרידה הורית . בדידות, כעס, תקווה, געגועים ועצב – הכול היה שם, מדויק, אמיתי, חודר ללב.
המחזאי, משה פרסטר, כתב את המחזה מתוך חוויותיו האישיות כאב גרוש. הוא הצליח לדייק בצורה מופלאה את מה שעובר על ילדה שמוצאת את עצמה נקרעת בין שני בתים, בין שני הורים שהחליטו להיפרד. וזה בדיוק מה שקורה במציאות – כשהורים מתגרשים, גם הילדים מתגרשים. הם לא רק עוברים בין שני בתים, אלא חווים את התהליך כולו: את הכאב, את הכעס, את חוסר הוודאות, את האובדן.
הגירושין – מעבר של כל המשפחה
יש גירושין הכרחיים – במקרים של מערכת יחסים אלימה או פוגענית, שבה ההיפרדות היא הדרך היחידה להגן על ההורה והילדים. אבל יש גם גירושין שאולי היה אפשר למנוע, עם יותר תקשורת, יותר הכלה, יותר הבנה. לא כל זוג יכול או צריך להישאר יחד, אבל חשוב שהחלטות כאלה יתקבלו תוך מחשבה עמוקה על טובת הילדים, ולא רק על תחושת הרגע של ההורים.
הורים רבים משכנעים את עצמם שהגירושין יהיו טובים גם לילדים, שהם יסתגלו, שהם יבינו – ואכן, רובם לומדים להתמודד. אבל זה לא אומר שזה קל. חשוב להבין שהילדים לא רק “מסתגלים” – הם חווים אובדן לכל דבר. למעשה, ילדים להורים גרושים עוברים תהליך אבל, ממש כמו אדם שאיבד מישהו קרוב.
חמשת שלבי האבל – מה עובר על ילדים גרושים?
- הכחשה – כשההורים מודיעים על הפרידה, הילד מסרב להאמין. “זה לא באמת קורה”, “בטח הם יחזרו”, “אני בטח לא הבנתי נכון”. ההכחשה מגנה עליו ומאפשרת לו לעכל את השינוי בקצב שלו.
- כעס – לאחר שהמציאות מחלחלת, מופיע הכעס. כלפי ההורים, כלפי חברים, כלפי מורים. “למה עשיתם לי את זה?”, “מי אשם?”, “אני לא רוצה לחיות ככה!”. ילדים עלולים להפוך למרדניים יותר, להתפרץ, לבחון גבולות – וחשוב שההורים יידעו להכיל זאת ולא להתרחק.
- מיקוח – הילד מנסה, בדרכו, לשנות את המצב. “אולי אם אהיה ילד טוב הם יחזרו?”, “אם אני אכשל בלימודים הם יתאחדו שוב?”, “אם אני אעשה להם הפתעה?”. כאן חשוב להיות ברורים ולא לשדר לילד שיש סיכוי שהמצב ישתנה.
- דיכאון – כשהילד מבין שהמאמצים לא עוזרים, מופיעה תחושת חוסר אונים. “הכול חסר טעם”, “אף אחד לא מבין אותי”, “אני לבד בזה”. זה השלב הקשה ביותר, שבו הילדים זקוקים לתמיכה רבה כדי לא להרגיש נטושים.
- קבלה – השלב האחרון, שמגיע לפעמים רק אחרי שנים. הילד מבין שהוא לא יכול לשנות את המצב, מתרגל למציאות החדשה ומתחיל לבנות את החיים שלו מחדש בתוך הסיטואציה הקיימת.
איך לעזור לילדים להתמודד עם גירושין?
גירושין הם מציאות מורכבת, אך ניתן להפוך אותם לתהליך שהילדים יוכלו להתמודד איתו בצורה בריאה, אם ההורים יפעלו נכון.
- איך מודיעים לילדים?
- ההורים צריכים להודיע יחד, בצורה מתואמת ורגועה.
- לא להיכנס לפרטים מיותרים או להאשים אחד את השני. המסר צריך להיות: “אנחנו כבר לא יכולים להיות זוג טוב, אבל תמיד נהיה הורים טובים בשבילך“.
- לתת לגיטימציה לרגשות שיעלו, ולהתמודד איתם בסבלנות.
- התאמת המסר לגיל הילד
- תינוקות (עד גיל שנתיים): אינם מבינים מילולית, אך חשים בשינויים באנרגיה בבית. יש לשמור על שגרה יציבה.
- ילדי גן: מתקשים להבחין בין דמיון למציאות, ועלולים להאמין שהגירושין קרו בגללם. יש לחזור ולהבהיר שההורים אוהבים אותם ושהם אינם אשמים.
- ילדי בית ספר: מבינים את המשמעות וכואבים את הפרידה. הם זקוקים להכלה ולתחושת יציבות.
- מתבגרים: נוטים לכעס רב ואף לניתוק רגשי מההורים. יש לתת להם מרחב, אך גם להישאר זמינים עבורם.
- שמירה על יציבות ושגרה
- ילדים זקוקים לוודאות – לדעת איפה הם ישנים, מי מסיע אותם לבית הספר, איך ייראה סוף השבוע שלהם.
- חשוב לשמור על שגרה קבועה ככל האפשר, כולל בית הספר, התחביבים והקשרים החברתיים.
- טעויות שכדאי להימנע מהן
- לא להפוך את הילד לשליח – לא לבקש ממנו למסור הודעות להורה השני.
- לא לדבר סרה על ההורה השני – גם אם אתם פגועים, הילד לא צריך לשמוע זאת.
- לא להעמיס רגשות אשם על הילד – האחריות להסביר, להכיל ולשמור עליו היא של ההורים, לא שלו.
העתיד של הילדים תלוי בדרך שבה ההורים מתגרשים
ילדים להורים גרושים יכולים לגדול ולהיות מבוגרים בריאים, מאושרים ויציבים. זה תלוי לא בעצם הגירושין, אלא בדרך שבה הם נעשים.
גירושין שמתבצעים ללא מאבקים מיותרים, ללא משיכת הילד בין שני צדדים וללא הצבתו כמתווך – מאפשרים לו להרגיש שיש לו שני הורים יציבים שאוהבים אותו ודואגים לו, גם אם הם כבר אינם חיים יחד.
לכן, לכל הורה שנמצא בתהליך הזה – הילדים שלכם יגדלו להיות תוצר של החוויות שהם חווים עכשיו. תנו להם יציבות, הכלה ואהבה, גם כשהמשפחה משתנה. ואל תהססו לפנות להדרכת הורים מותאמת לתהליך הגירושין. תמיכה מקצועית יכולה לסייע לכם להבין כיצד לתווך נכון את המציאות החדשה לילדים ולתת להם כלים להתמודד עם השינוי בצורה בריאה יותר.
