fbpx
מיכל דליות
  • דף הבית
    • אודות
  • מיכל בדיגיטל
  • הכשרת יועצי/ות משפחה
  • הדרכת הורים
    • צוות המרכז
  • שאלות ותשובות
  • הרצאות
  • מאמרים
    • סרטונים
  • הספרים של מיכל
  • דף הבית
    • אודות
  • מיכל בדיגיטל
  • הכשרת יועצי/ות משפחה
  • הדרכת הורים
    • צוות המרכז
  • שאלות ותשובות
  • הרצאות
  • מאמרים
    • סרטונים
  • הספרים של מיכל
לקיחת אחריות על תחושת האושר האישי
ראשי » מאמרים » לקיחת אחריות על תחושת האושר האישי

לקיחת אחריות על תחושת האושר האישי

25/04/2018

הגישה הפרוידיאנית טוענת כי אין אושר בבריאת העולם. הביולוגיה (המיניות) נפגשת בתרבות (המציאות) ותמיד המיניות מכתיבה התנהגות ולכן היא בקונפליקט עם המציאות. זו תפיסה של אשמה. פרויד גם טען שהביולוגיה מכתיבה את הדרך: האישה בנויה בצורה מסוימת ולכן היא בעמדת הכלה וקבלה ואילו הגבר בנוי בעמדת צייד. כך נראתה לפרויד הדרך כמוכתבת.
המודל הינו מודל החסר: נסיבות, שינוי כפוי, נוסחת הישרדות.

הגישה האדלריאנית טוענת כי אושר ואהבה הם מונחים מטאפיזיים. התינוק נולד מעולם המשמעות והאושר של הוריו ומושפע מהם. הוא בונה זהות ילדית של עולם משמעויות המשייך אותן אליו (למשל, שמו). הוא יודע שכך חושבים עליו ולכן מאמין שכזה הוא. דרך גדילתו של הילד הינה לתוך הציפייה של הוריו – הוצאה מן הכוח אל הפועל, מתוך אמונת האחר ביכולתו התינוק ינוע לכיוון היעד של הוריו, המשמעויות שהם נתנו לו: שמו, סיבות לאושר, יכולותיו.
במשך הזמן זהותו הופכת להיות יעדו. זו תפיסה של אחריות.
המודל הינו מודל השפע: החלטה, שינוי יזום, נוסחת הצלחה.

מי רוצה להיות מאושר? מי בכל זאת אומלל לפעמים? למה? כי נכשלת, כי לא היה כמו שצריך, לא כמו שתכננת. כי היית צריך, חייב, מוכרח… וכאשר לא עשית דבר נוסף אחרי שהרגשת אומלל, הרי לא היית מחויב לאושר האישי שלך!
וכאן הדבר המהותי: האחריות האישית של כל אחד מאיתנו לאושרו.

הרצון שלנו לאושר ולכך שיהיה לנו טוב – זו המהות האנושית של תשוקות האדם. ואם לא טוב לי – אזי לשאול שאלות. לא לקבל זאת כמובן מאליו.
מימד האוטנטיות הוא לחשוב: לא טוב לי, אבל מגיע לי שיהיה לי טוב. במימד האוטנטיות יש אפשרות לתנועה.

אפשרויות הילדים לעשות שינויים בחייהם – שואפים לאפס. זו זהות ילדית: אין לילד יכולת השפעה. כשילד מרגיש רע הוא יודע שהגורמים לזה הם הוריו והוא כועס עליהם. מי מאיתנו לא כעס על הוריו והרגיש כלפיהם פחד או כעס? זה טבעי! לילד מותר לכעוס על הוריו. אך אם מבוגר כועס על הוריו, הוא עדיין בזהות הילדית. הוא נותן לילד שבו לנהל את חייו כמבוגר.
מי רוצה שילד בן 9 ינהל את חייו?
מי רוצה שילד בן 7 יהיה אחראי על אושרו כמבוגר?
מי רוצה להישאר עם זהות ילדית שבה השפעתו על חייו אפסית?
מי רוצה להשפיע על עצמו היום בהווה?

חייב להיות הבדל מהותי בין זהות ילדית לזהות בוגרת.

זהות בוגרת הינה הזהות שנבנית סביב הבחירות הסובייקטיביות של האדם: בחירת מקצוע, בחירת בן זוג, בחירה בהורות… זה אדם המחויב לבחירות שלו. זכותו וחובתו של האדם הבוגר להתחבר שוב לרצונותיו. זה העסוק בכעסים – האפשרויות הפתוחות בפניו מתמעטות, כי כעסיו הם המהותיים בעיניו (“הורי לא היו בסדר”) ורצונותיו מהותיים פחות.
האדם המעונה, הכועס, המקופח, הקדוש המעונה – הוא אדם העסוק באחרים. עסוק במציאת אשמים למצבו.

האותנטיות הבוגרת היא לראות את המציאות בלי לחפש סיבות ואשמה: לא חשובה הסיבה ולא האשמים. בצורה כזו אדם מקבל את עצמו ולוקח אחריות.
זה המאשים, עסוק בהשפעת האחר ולא באחריותו. הכעס לא משפר את החיים ולא מיטיב אותם. יש לשחרר ולזרוק את הכעס.

מי רוצה להיות מאושר?
מי רוצה לקחת השפעה על חייו?
מי סוחב כעסים מן העבר?
למי יש רשימות של אלו שפגעו בו?
עד כמה אתם מחויבים לרצונכם להיות מאושרים?
מהי פנטזיית האושר שלכם? במי היא תלויה? באחרים?

להיות מבוגר זה לחשוב בצורה תכליתית: “מהו הדבר ש…” שאלה הממוקדת בחיים של כל אחד מאיתנו. הילד עסוק ביחסים. הכי חשוב לו שהוריו יאהבו אותו. הוא לא פנוי לחשוב על הרצונות והתשוקות של עצמו. אך אם בוגר עסוק ב”מה לעשות כדי שיאהבו אותי”, או “איך אני נראה בעיני אחרים” – הוא בעצם בזהותו הילדית כי אינו עסוק בעניין המהותי של מה הוא צריך לעשות כדי לגרום לעצמו אושר.

כדי שנהייה פנויים לחשוב מה הדבר שיגרום לנו אושר, אנחנו צריכים להשתחרר מכעס כלפי האחר או מפחד ממנו.

באושר יש בחירה וחופש.

עקבו אחרינו
  • Facebook
מאמרים אחרונים
ילד של אבא או ילד שהוא אבא ?

ילד של אבא או ילד שהוא אבא ?

אבא שלו חלה בקורונה והוא מאושפז כבר חודש בבית החולים. יותם בן ה-10 נשאר לבד בבית עם
סגור לתגובות על ילד של אבא או ילד שהוא אבא ? קרא עוד ←
כל הכבוד, יא מלך !

כל הכבוד, יא מלך !

לפעמים, כשאני מסיימת ביקור תצפית בבית המשפחה, ההורים נפרדים ממני בדלת בחצי התנצלות: “חוק מרפי, דווקא עכשיו
סגור לתגובות על כל הכבוד, יא מלך ! קרא עוד ←
לפעמים כדאי פשוט להקשיב לאינטואיציה שלכם!

לפעמים כדאי פשוט להקשיב לאינטואיציה שלכם!

בתוך שלל הסיטואציות המורכבות שלנו עם הילדים יש רגעים של חוסר אונים . של תהייה מה נכון
סגור לתגובות על לפעמים כדאי פשוט להקשיב לאינטואיציה שלכם! קרא עוד ←
“איך אני אדע מתי זה נכון להגיד לילד שלי לא?” או – מתי לשים גבול?

“איך אני אדע מתי זה נכון להגיד לילד שלי לא?” או – מתי לשים גבול?

נושא לא פשוט. הורים רבים אומרים לי “בסדר, אני יודע שצריך לשים גבול. אבל אני לא יודע
סגור לתגובות על “איך אני אדע מתי זה נכון להגיד לילד שלי לא?” או – מתי לשים גבול? קרא עוד ←
חרדות אצל ילדים בתקופה נוכחית

חרדות אצל ילדים בתקופה נוכחית

כבר 8 חודשים שאנחנו בתוך תקופת הקורונה, תקופה ששינתה את מציאות חיינו בצורה דרמטית. ההשפעות של הקורונה
סגור לתגובות על חרדות אצל ילדים בתקופה נוכחית קרא עוד ←
אודות מיכל דליות

מרכז מיכל דליות קיים ופועל בשלושה תחומים עיקריים: הכשרת יועצים משפחתיים, ייעוץ והדרכה להורים בכל הקשור בקשיים ובעיות במערכות יחסים משפחתיות, הרצאות לחברות, ארגונים, גופים וכיו”ב.

עמודים חשובים
  • המסלול להכשרת יועצי/ות משפחה
  • הספרים של מיכל
  • לוח הרצאות
    • הרצאות
  • הדרכת הורים
  • מאמרים
  • מדיניות פרטיות
מאמרים אחרונים
  • ילד של אבא או ילד שהוא אבא ?
  • כל הכבוד, יא מלך !
  • לפעמים כדאי פשוט להקשיב לאינטואיציה שלכם!
  • “איך אני אדע מתי זה נכון להגיד לילד שלי לא?” או – מתי לשים גבול?
  • חרדות אצל ילדים בתקופה נוכחית
הירשמו לקבוצות ההורים הדיגיטליות !
גלילה לראש העמוד
דילוג לתוכן
פתח סרגל נגישות

כלי נגישות

  • הגדל טקסט
  • הקטן טקסט
  • גווני אפור
  • ניגודיות גבוהה
  • ניגודיות הפוכה
  • רקע בהיר
  • הדגשת קישורים
  • פונט קריא
  • איפוס
Facebook